На мысль об альтернативных пятёрках, не подходящих под стандартные «всезвёздные» категории, натолкнуло… брюзжание болельщиков! Правда-правда, из года в год стоит боссам лиги огласить имена участников шоу, как находятся миллионы недовольных тем, что их любимцев «пробросили» мимо престижной номинации. В сети моментально вспыхивают «холивары», форумы переваривают тонны флуда, а буквы на клавиатурах компьютеров стираются в десятки раз быстрее, нежели при пользовании в штатном режиме. «А почему бы не направить энергию в позитивное русло?» — подумалось мне, в результате чего и появился на свет этот текст. Сразу замечу: буду только рад, если в комментариях читатели дополнят приведённые в статье списки своими протеже. Только помните: ваши кандидаты на All Star Game должны были хотя бы раз в сезоне появиться на площадке.
СБОРНАЯ ЗАКОНОНЕПОСЛУШНЫХ
Защитники
Делонте Уэст («Кливленд»)
«Малышу», периодически страдающему от перепадов настроения и несовершенства мира, перед выходом на паркет шоу необходимо дать антидепрессанты. В противном случае он выедет к стартовому спорному на мопеде, а вместо свистка о начале поединка даст залп из дробовика (тот будет заботливо примотан к телу скотчем заранее).
Гилберт Аренас («Вашингтон»)
Просто так Агента Зеро на шутовское представление не выманишь. Поэтому организаторам придётся заранее позаботиться о способе его транспортировки. Идеальным средством «десанта» видится самолёт, в комплект к которому в виде нежданного компаньона-пассажира поставляется баскетболист, умеющий играть в покер (лучше всего — Джаварис Криттентон). Поверьте: если всё сделать без ошибок, на арене Гил появится эффектнее всяких Копперфильдов и балерин из клипов Димы Билана — размахивая пистолетом, матеря одноклубника и угрожая всем нечистоплотным шулерам планеты скорой расправой. Дабы утихомирить буяна, пообещайте ему награду в 25 тысяч долларов, индульгенцию в виде почётной грамоты от Дэвида Стерна и подписку на страницу Хибачи в «Твиттере».
Форварды
Рон Артест («Лейкерс»)
Главное, чтобы накануне All Star Game на пути Рон-Рона не возникало лестниц, коробок или, не приведи господь, лестниц с коробками. Если же всё-таки нападающий упадёт и потеряет память, то освежить жажду к импровизационным выходкам лучше всего при помощи болельщика, совмещенного с бокалом пива. Развесьте вдоль рекламных щитов надписи «The Palace of Auburn Hills» и попросите ничего не подозревающего фаната подразнить кроссовки баскетболиста — мол, в такой обуви не грех и грибок на стопы подхватить. Эффект от рывка Рона на трибуны и последующей драки обещает перекрыть любое спортивное мероприятие на паркете… Только прежде убедитесь, что Дэвид Стерн не смотрит, а то как-то неудобно получится…
Захария Рэндольф («Мемфис»)
Чтобы на Бегемота обратили внимание, придержите его на полминутки на скамейке запасных перед тем, как выпустить в стартовой пятёрке. Одновременно усадите рядом Нэйта Робинсона и заставьте Криптонита трещать без умолку (к примеру, упомяните в одном предложении слова «Майк Д'Антони», «сатана» и «главный тренер клуба, в котором ты играешь»). Когда Рэндольф заведётся и разогреется, оттащите подальше тело защитника, тем самым открыв взору нападающего мини-бар, лавку с оружием и маленькую дурь с дурью внутри… Готов биться об заклад, праздник удастся на все сто. Как минимум для Зака, как максимум — для зрителей (и особенно для красотки, сидящей в первом ряду).
Центровой
Рашид Уоллес («Бостон»)
Совет первый: держите арбитров подальше от этого парня. Совет второй: не смейте в его присутствии употреблять всуе имя Тима Донахи. Совет третий: не давайте ему в руки полотенца, бутылочки с водой, тренировочные накидки и все, что хоть каким-либо образом может быть запущено в сторону скамейки или в адрес арбитров. Совет четвёртый: не пытайтесь забить слова «sh*t» и «f*ck» звуковыми сигналами, когда показываете Шида крупным планом — лучше сразу пустите на фоне что-нибудь из Бетховена, громкое и длящееся не менее 48 минут. Без бонус трека, то есть, тьфу, без овертайма… Если вы не прислушались хотя бы к одному из советов, пеняйте на себя. А заодно запаситесь попкорном и колой — это будет шедевральное зрелище!
СБОРНАЯ МОНОГАМОВ
Защитники
Тони Паркер («Сан-Антонио»), 9 сезонов
В отличие от многих иных городов США, лишь в станице «шпор» защитника признают прежде как баскетболиста, а уж потом как мужа Евы Лонгории. «Отчаянный домохозяин» верой и правдой служит техасскому клубу с 2001 года, за что тот регулярно (по нечётным годам) платит «малышу» чемпионскими перстнями. Исключениями стали лишь дебютный и минувший годы в карьере, но француз компенсировал недостатки золотых перстней записью сольного альбома (в надежде на золотой диск) и организацией благотворительного фонда (в надежде на золотой век человечества).
Кобе Брайант («Лейкерс»), 14-й сезон
Вначале бог создал небо и землю, потом рыб и животных, следом людей и баскетбол, а напоследок соединил судьбы Кобе Брайанта и «Лейкерс». Сегодня невозможно представить калифорнийский «террариум» без Чёрной Мамбы — на протяжении 14 лет прихожане воспевают осанны кумиру. Наверное, столь же длительный срок во дворце обитает лишь ярый фанат «озёрников» Джек Николсон. Но готов биться об заклад, если поставить актёра на одну доску с Кобе и задать вопрос в городе Ангелов «Кто изображён на картинке?», ответ «Кобе и какой-то парень, который постоянно сидит на VIP-местах Staples Center » в подавляющем большинстве будет преобладать над вариантом «Легендарный актёр, обладатель „Оскара“ и какой-то баскетболист».
Форварды
Пол Пирс («Бостон»), 12-й сезон
В отличие от иных штатов, в Массачусетсе прекрасно знают конкретное место обитания Истины. Это для любителей «Секретных материалов» она всегда где-то рядом, а для бостонских любителей баскетбола оная живет внутри капитана «кельтов», причем уже дюжину сезонов. Единственный баскетболист, «оставшийся в живых» из состава «кельтов» после прихода на пост генерального менеджера Дэнни Эйнджа, верой и правдой служит «Селтикс», за что пользуется уважением и любовью публики. Хотя порой эта самая любовь бывает очень зла и болезненна: в сентябре 2000-го Пирс получил 11 ножевых ранений в лицо, шею и спину, а также пережил удар бутылкой по голове во время драки в бостонском Buzz Club. Благо, Тони Баттье, тогдашний одноклубник Пола, вовремя поспешил на помощь и доставил форварда в больницу — в противном случае передоз «любви» грозил горолу лишением кумира.
Дирк Новицки («Даллас»), 12-й сезон
В Далласе о немецком блондине знают всё до мельчайших подробностей. И совершенно не потому что в обязанности каждого техасца наравне с соблюдением конституции, использованием специфического акцента и ношением ковбойских сапог входит многократное прочтение книги Дино Райзнера и Хольгера Сауэра «Дирк Новицки — немецкий вундеркинд» с заучиванием любимых пассажей наизусть. Просто капитан бундестим так давно живёт в штате Крутого Уокера, что ничуть не выбивается из жизни сообщества. Его упражнения в игре на саксофоне уже не выводят из себя соседей, библиотекарши, где Дирк слывёт завсегдатаем, покупают под его вкус новинки, а продавцы в супермаркетах специально составляют продовольственное меню имени Новицки. Кстати, раньше последнее изготовлялось с учётом слабостей Стива Нэша, поскольку на стыке веков закадычные друзья зачастую вместе ходили на шопинг. Но теперь любимый канадцами кленовый сироп пользуется повышенным спросом в Аризоне.
Центровой
Тим Данкан («Сан-Антонио»), 13-й сезон
Снимай Гас ван Сент свой замечательный фильм «Умница Уилл Хантинг» в Сан-Антонио", местные жители наверняка настояли бы на приглашении на главную роль Тима Данкана. Во-первых, потому что прекрасно знают: The Big Fundamental любит ассоциировать себя с героем Мэтта Дэймона. Во-вторых, жизненный девиз баскетболиста («Good, Better, Best — never let it rest. Until your Good is Better, and your Better is your Best»), заученный по заветам матери, идеально подходит персонажу ленты. Наконец, с точки зрения чисто человеческой благодарности за верную службу местным «шпорам» жители наверняка возжелали бы отблагодарить великана. Взносы в его благотворительный фонд — пройденный этап, подарки двум детям Данкана — банальность, плакаты в поддержку на трибунах «AT&T Center» — недостаточно. Так что культовому режиссеру самое время подумать о съёмках сиквела…