Фанат Коби Брайанта
Для этой категории болельщиков Мамба – лучший игрок всех времён и народов, причём безо всякой конкуренции. «Джордан велик, – признаёт фанат Коби. – Но он играл во времена, когда у него не было ни единого серьёзного конкурента. Кроме того, Пиппен жутко недооценён. Входит в топ-12 лучших в истории НБА». (Естественно, он ошибается.) Всё свободное время такие люди посвящают бесцельным спорам с 12-летними мальчишками под видеороликами на Youtube, посвящёнными Леброну Джеймсу. У них есть уйма атрибутики, так или иначе связанной с Брайантом, но под давлением практически каждый признаёт, что логотип бренда защитника совсем немного напоминает женские половые органы. Когда Коби завершит карьеру – через пять или, может быть, семь лет, – поклонник Брайанта решит, что баскетбол ему больше неинтересен и перестанет смотреть матчи НБА даже по телевизору.
Оптимист
«Думаю, мы одержим 43 победы в новом регулярном чемпионате», – с улыбкой скажет вам оптимист. (И он, естественно, тоже ошибается.) «Мы зацепимся за восьмое место на Западе, сенсационно пройдём „Голден Стэйт“ в первом раунде плей-офф, и, если нам повезёт, можем добраться аж до финала!». Вы просто посмотрите на состав нынешних «Лейкерс». Д'Анджело Расселл – нечто среднее между Джеймсом Харденом и Пенни Хардуэем. Джулиус Рэндл – это Ламар Одом на пике карьеры в теле Зака Рэндольфа. У команды есть нечто особенное, позволяющее ей претендовать на титул уже в нынешнем сезоне. А если не сработает – что ж, Кевин Дюрант согласится заключить контракт с нами, едва получит звонок от Митча Капчака. Жизнь продолжается!
Нигилист
Дэвид Стерн имеет полное право подавиться ножом для стейка, если ему ещё есть какое-то дело до «Лейкерс» – вето на обмен Криса Пола будет отмщено. Нигилист словно манны небесной ждёт очередную колонку Зака Лоу о калифорнийцах, даже если её содержание заставит расплакаться. (Вероятность отыскать парня из этой категории на форуме с пиратскими ссылками на трансляции матчей НБА – 86%). Он уверен, что нынешний состав «Лейкерс» отвратителен, а Коби должен был завершить карьеру ещё вчера. Сомневается, что в ближайшие пять лет коллектив станет хоть немного сильнее, поскольку над ним всё ещё витает призрак правого плеча Дуайта Ховарда.
Бабуля
Одна из тех, кого цепляют устаревшие хип-хоп-композиции середины 1990-х. Обычно держит себя в руках, но, могу поклясться, хотя бы раз произнесёт слово «чёрт» в беседе со своим оператором кабельного телевидения. Понятия не имеет, кто выступает в составе «Лейкерс» в настоящий момент, но в день игры обязательно включит телевизор и будет орать на игроков, пока не уснёт в кресле в середине второй четверти.
(Чаще всего белокожий) парень в майке Карла Мэлоуна
Кто он? Зачем он вообще пришёл на трибуны? Что его интересует? Почему он разговаривает так громко? Зачем ему, спрашивается, знать, не ездил ли я в прошлом году на фестиваль Коучелла? Угомонись, (чаще всего белокожий) парень в майке Карла Мэлоуна!
Папаша «Лейкерс»
Папаша видел всё. Карима Абдул-Джаббара. Мэджика Джонсона. Джерри Уэста. Ничто не может вывести его из равновесия – кроме, может быть, смайликов и эмодзи на его айфоне. Нынешняя команда напоминает ему «Лейкерс» 1990-х с Ником ван Экселем, Эдди Джонсом и Седриком Себальосом. У него есть коллега по работе, иногда позволяющий попасть на игру по своему абонементу – такое случается буквально несколько раз в сезоне и сразу же становится важнейшим событием в жизни. Сидеть рядом с папашей невозможно. Он не умолкает ни на секунду и постоянно бормочет себе под нос что-то вроде: «Бла-бла-бла, Чик Хирн. Бла-бла-бла, мистер Басс. Бла-бла-бла, Бенгази». Папаша! Остановись!
Псевдознаменитость
В караоке этот парень вынимает из себя всю душу, будто прямо здесь и сейчас проходит кастинг для конкурса American Idol. (Ни грамма иронии.) Никто толком не понимает, как он может позволить себе лучшие места на трибунах, но на каждом домашнем матче псевдознаменитость объявляется в первом ряду, обязательно в дорогущих брендовых шмотках, и вертит в руках новый, неизвестно за какие деньги купленный «айфон» (это ведь Лос-Анджелес, детка!). Матч его не интересует, и все два часа он не отрывает глаз от экрана своего телефона, считая, сколько лайков получит его размытое селфи с задницей Байрона Скотта. Впрочем, жалеть его не стоит. Ради этого дерьма псевдознаменитость и живёт.
Настоящая знаменитость
Возможно, сыграл роль в фильме, по сюжету которого доисторический корабль тонет в результате столкновения с айсбергом (количество «Оскаров» – ноль). Пытается раствориться в толпе рядовых болельщиков «Лейкерс» при помощи поношенной кепки и солнцезащитных очков, но сидящая по соседству топ-модель делает все усилия тщетными. Умело игнорирует шёпот и громкие возгласы простых американцев, если слышит своё имя. Понимает, что «Инстаграм» штука, в общем-то, неплохая, но не спешит заводить свой.
Парень, переметнувшийся к «Клипперс»
«Ты болел за «Динамо», теперь – за «Локомотив». Он стал чемпионом – это веский мотив...». Предатель, в общем.