Диар Дед Мороз! Лет ми спик фром май харт. Тендер по моему прошлому заказу отменяется – русско-английский разговорник мне уже подарили. Пришли мне лучше живого переводчика, да не какого-нибудь оленя санта-клаусского, а толкового, смекалистого, который бы вот эти вот все мои прибаутки да обороты извилистые складно переводить иностранцам мог. А ещё хочу я ещё одну должность для совмещения попросить, а то у меня целых 40 минут между 22:50 и 23:30 свободно. Вроде в ФИФЕ и УЕФЕ есть парочка. И конфет ещё пришли нашим федерациям заморских, лучше норвежских, чтобы наши астмой не болели, а быстрее всех бегали и содержание этих сладостей в организме не обнаруживалось.
PS Весь год мы в РФС вели себя хорошо – ноу криминалити. (Ёрс синсирэли Виталий Леонтьевич)
Товарищ Дед Мороз! Накажи, пожалуйста, всех плохих людей в нашем футболе. Папку с компроматом прилагаю. (Николай Александрович, 59 лет)
Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы Халк играл за сборную России – я очень хочу стать лучшим бомбардиром Евро и уехать в «Барселону»! С Халком вместе, конечно. А ещё подари спартаковцам налокотники, а то они все локти уже себе искусали. (Артём, 27 лет)
Уважаемый Дед Мороз, пришли мне, пожалуйста, кресло-качалку для двоих и что-то от раздвоения личности. А то когда ЦСКА играет – я представляю сборную. А когда сборная – ЦСКА. Боюсь, ребята, если узнают, не поймут. А ещё выполни, пожалуйста, просьбу Артёма Дзюбы. Очень нужно. (Леонид Викторович, 44 года)
Дед Мороз… Очень слабый год, очень! Ты посмотри только, он же 364 дня на одной позиции в центре Устюга простоял! Ни пас обостряющий отдать, ничего. Тут ТТД даже можно не считать – уровень третьей лиги Лапландии. А сколько брака – жуть. Если бы не Снегурочка – вообще оценивать нечего было бы. А так – с натяжкой двойка. С минусом, ты понял, ха-ха? (Александр Б., эксперт)
Дед Мороз! Несколько лет я писал письма Санта Клаусу, и всё было в порядке. Сейчас я вернулся домой, и что-то пошло не так. Пожалуйста, положи мне под ёлку мои водительские права. Или хотя бы алкотестер. (Паша П., 32 года)
Уважаемый Дед Мороз! В уходящем году я хорошо себя вёл, назначил настоящих профессионалов, спартаковцев, дал им порулить. Сделай уже так, чтобы мы завоевали наконец какой-то трофей! Да не «Копа дель Соль», как в прошлый раз. Для этого положи мне под ёлочку немного спартаковского духа – будем надевать ребятам маски, и чтобы дышали им во время матчей. Других способов я не вижу. (Леонид Ф., 12 лет и 6 месяцев без трофея)
Ну и? Я, конечно, просил тебя год назад о возвращении в Россию, но туда, где потеплее и решение серьёзных турнирных задач, но чтобы многого не ждали, но имел в виду явно не Армавир и борьбу за выживание в ФНЛ. Срочно верни всё, как было! (Валера Вер… тьфу, то есть К.)
Уважаемый Пай Натал! Эти проклятые русские говорят, что я должен писать письмо Деду Морозу, потому что ты не вписываешься в лимит. Надеюсь, тебе-то хватит яиц, чтобы прекратить эту вечеринку! (Андре, 38 лет)
Дорогой Дед Мороз! В прошлом году я просил тебя, чтобы в чемпионате России не ужесточали лимит. Теперь, как россиянин, я понимаю, что был не прав. Сделай, пожалуйста, так, чтобы лимит ужесточался! А то понаедут эти легионеры – и простому русскому футболисту пусть в основу заказан. Заранее obrigado! (Маринато, 30 лет)
Дед Мороз, я уже такой большой мальчик, что в тебя не верю! Поэтому просто принеси подарки моим внукам. (Сейду, возраст уже и сам не помню)
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Что тебе купить в этом году? (Саша К., 24 года, а другие варианты – наговор)