Как перестать быть удобным человеком для других

• Как формируется привычка «быть удобным»?
• Что плохого в том, чтобы «быть удобным»?
• Что помогает перестать быть «удобным»?

Как формируется привычка «быть удобным»?

Стать удобным — часто единственный способ быть любимым. Это стратегия выживания. Представьте, что человек сталкивается с неподходящим обращением, в котором у него нет ни власти, ни контроля. Это достаточно сложное переживание, в котором очень много бессилия. Чтобы его стало меньше, он пытается вернуть контроль через попытку изменить себя, подстроиться. То есть — стать «удобным».

Когда в терапии мы с клиентом начинаем разматывать этот большой клубок, внутри него оказывается похоронено много горя и отвержения. Таким, какой есть, человека не приняли, не полюбили, и тогда он научился подстраиваться, чтобы не остаться в одиночестве.

Психоаналитики говорят о «дефиците инвестирования». Это понятие означает недостаток душевных, эмоциональных, временных, физических вложений со стороны заботящихся фигур.

Мама формирует отношения с малышом ещё во время беременности — фантазируя о нём, представляя его. В этот момент уже происходит инвестирование любовью и эмоциональной близостью в будущего ребёнка.

Если этого не было, у малыша образовывается сильный внутренний дефицит. Также у него не формируется репрезентация внутреннего «заботящегося» объекта. И это проблема. Почему? Ему будет не на что опираться при формировании навыка самостоятельной заботы о себе.

Когда о нас заботятся, со временем мы учимся делать это самостоятельно. Если же мы получили опыт отсутствия такого участия, нам очень сложно делать что-то для себя. Ведь для этого нужно воспроизводить то, чего мы никогда не видели. Это всё равно, что говорить на китайском, который ты не знаешь.

Чему такой человек точно учится, так это инвестированию вовне. Он отлично умеет ставить нужды других на первое место.

Часто первым, кто позаботится и вложит душевные силы в контакт с таким «удобным» человеком, может стать терапевт. Главная его задача будет состоять в том, чтобы помочь клиенту развернуть жизненные силы, направленные на других, в свою сторону. И это очень непростая задача.

Страх отвержения, социальной изоляции отпечатан в нас на биологическом уровне. Столетиями выжить в одиночку было невозможно, поэтому исключение из социальной группы равнялось смерти.

Любой ребёнок готов абсолютно на всё ради любви и одобрения матери. Если ей (или семейной системе) бессознательно нужно отыграть какой-то сценарий, то дети как самые уязвимые (потому что младшие) члены системы дают ему возможность реализоваться. Они прилагают все силы для этого.

Какими могут быть причины возникновения паттерна «быть удобным»:

• кто-то из родителей болел/был эмоционально перегружен/много работал;
• у кого-то из членов семьи был алкоголизм;
• были младшие или «сложные» дети;
• родители были холодные, отвергающие.

Всё это благодатная почва для того, чтобы стать максимально удобным ради собственного выживания.

Пока ребёнок растёт, он сталкивается с огромным количеством чувств и реакций, которые не может пережить сам. Ему необходим рядом достаточно устойчивый и настроенный на него взрослый, способный всë это принимать и помогать малышу справляться.

Таким образом, происходит процесс обучения. Ребёнок получает стратегии работы с собственными состояниями.

Что происходит, если взрослый не справляется? Возьмём ситуацию, когда ребёнок приходит домой грустный, а мама сама в глубокой депрессии, потому что папа — в очередном запое. В лучшем случае малыш останется один на один со своими сложностями. В худшем он станет громоотводом для маминой агрессии, которую та не может выразить папе.

Но ведь ребёнок не понимает, что происходит. Он просто видит: я пришёл со своим тяжёлым переживанием, а меня проигнорировали или накричали. Какой вывод он делает из любви к маме? Это я плохой, что расстроил её. Мои чувства опасны, поэтому я сделаю всё, чтобы больше не расстраивать маму. Не буду обременять её собой и своими переживаниями. Ей и так тяжело, а тут я со своей ерундой.

Что плохого в том, чтобы «быть удобным»?

В основе привычки «быть удобным» лежит нарушенный контакт с собственными потребностями. Человек плохо понимает, чего он на самом деле хочет, в чём нуждается, что чувствует. У того, кто старается быть удобным для других, разорван контакт со своим телом и потребностями.

Очень часто такие люди годами не замечают, что это не нормальное состояние, а проблема. Ведь они жили так всю жизнь. Более того, подобная стратегия подпитывается социальными убеждениями и дефицитом хороших историй вокруг. «У всех так, все так живут», — думает человек.

В кабинете психотерапевта удобные люди часто оказываются в крайней степени тревоги, уже с паническими атаками или другими симптомами, когда тело буквально заставляет человека обратить фокус внимания на себя.

Следующий этап — страх заявить о своих потребностях, сопровождающийся стыдом и виной.

Удобная женщина готовит и убирает после восьмичасового рабочего дня, игнорируя усталость и физический дискомфорт, ведь ей необходимо позаботиться о семье. «Дома должно быть чисто», — говорит себе она. А мысли о том, чтобы перестать это делать или делегировать, оказываются трудновыносимыми или малореализуемыми.

Также у таких людей есть большая трудность с границами. Это вполне закономерно с учётом сложностей с обнаружением своих потребностей.

Обычно у таких людей граница, которая отделяет их от других, вынесена далеко за пределы их самих. Что является зоной моей ответственности? Что я действительно должен делать, а от чего имею полное право отказаться? А что из этого списка хочу, а главное — могу? Человек как будто отдаёт права на своё время и пространство другим.

Из-за очень высоких требований к себе удобным людям крайне сложно просить и принимать помощь и поддержку.

Что помогает перестать быть «удобным»?

На основании всего перечисленного, чтобы перестать быть удобным, необходимо себя обнаружить. Что это значит? Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно понимать, как формируется навык не подстраиваться, а проявляться во всём многообразии своих чувств, ощущений и реакций.

Как мы выяснили, такой опыт проявления себя по-хорошему должен формироваться со значимыми близкими в раннем детстве, когда закладываются паттерны поведения и способы взаимодействия с миром и другими. Но так как у удобного человека в детстве такой возможности не было, важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте.

Эмоциональная сепарация — важный этап для того, чтобы перестать быть удобным. Она происходит по мере того, как вы приходите к пониманию, что больше не обязаны брать мамины или папины чувства, и перестаёте бояться уничтожить родителей своими проявлениями, защищать их от себя же, отщепляя свои потребности. Только пройдя сепарацию, человек сможет научиться отстаивать свои границы.

Также важную роль играет контакт с принимающими людьми, которые достаточно устойчивы и готовы дать место вашим чувствам и потребностям. Ими могут стать друзья, партнёр, преподаватель или руководитель, если у вас сложились хорошие отношения и они достаточно осознанные и устойчивые. И, конечно, психотерапия, благодаря которой можно научиться разбираться в своих желаниях и потребностях и проявляться во всём многообразии чувств.

Понимание, откуда у вас возникла стратегия «быть удобным», сепарация от родителей, выстраивание границ и поддерживающее окружение — всё это поможет услышать свои потребности, разрешить себе следовать за ними и стать главным человеком в своей жизни.